Youuutoba

o famoso site mundo canibal humoristico com videos de tirar o folego com a voz daquele cara partoba , game novela ect...

hahahahahha! o riso do maluco!!!

Cearense jogando Winning Eleven

Cearense jogando Winning Eleven





Classificação científica

Reino: Animal
Filo: Cordado
Classe: Futebolista
Ordem: inguelévio
Família: carrimnãomá
Gênero: 'cearensis'
Espécie: Carrimnaomá cearensis
Cearense Jogando Winning Eleven é uma criatura que habita no estado brasileiro do Ceará. Foi descoberto no sertão do estado após certas pesquisas. A criatura é capaz de jogar Winning Eleven, mas odeia profundamente carrinhos no jogo.
[editar]História


Filho de Tiririca, ele era mais um cearanse comum que lutava bravamente todo dia para ganhar, por muita sorte, algumas migalhas de pão. Mas ele sempre teve um sonho de jogar futebol em videogames, por isso queria ter um Prêi Dôis. Depois, de tanto dar a bunda juntando dinheiro, dinheiro e mais dinheiro, todo mês, conseguiu realizar seu sonho e comprar seu próprio Prêi Dôis pirateado original. E juntando mais um pouco, conseguiu comprar o jogo Uínin Elévi que ele tanto queria. Mas como já dito, ele odeia carrinhos. Um dia um bravo zoólogo foi testar os hábitos da criatura do ábil jogador, jogando uma partida de Uínin Elévi, dando carrinhos para saber qual seria a reação, veja no vídeo abaixo:


O experimento de nosso zoólogo



Como visto no vídeo, o zoólogo foi alertado duas vezes para não dar carrinhos, mas na terceira levou um belo de um tabefe, que acabou jogando-o no chão. Há controvérsias de que esse golpe seja originário do Tio do toasty, ou talvez da Dona Florinda. No final das contas o zoólogo saiu ileso foi gravemente ferido e em seguida levado a um hospital. Conclusão: se encontrar essa criatura, jamais dê carrinhos.
[editar]Diálogo


Na história apresentada ouve um diálogo entre o Cearense Jogando Winning Eleven e nosso zoólogo, que podemos conferir aqui:
 Tá que Pariu! Má da carrim não, má! Tu é dôidé? 
Cearense 
 Vai da o cu, man! Tú que é ruim! 
Zoólogo 
 Má, dá carrim não, maxo! 
Cearense 
 - mostrando o dedo do meio - 
Zoólogo 
 DA CARRIM NÃO, MÁ! PAFT!!!! 
Cearense dando um belo tabefe no zoólogo 
Nota: "Má" é um pronome de tratamento cearense, que é a abreviação de Macho (Assim como man, mancho etc). É equivalente a Cara, Chapa, Brother, mona, bixa, MiGuXuÚúU, ou qualker outra palavra que você use para chamar seus amigos, amigas ou indecisos
[editar]Extras


O caso se tornou famoso e foram feitos vários vídeos do YouTube sobre, que podemos conferir aqui.







Versão animada do Dá Carrim Não

Da carrin não legendado 

Mind fucks

Como começou


Algum espertinho usou uma foto de uma paisagem e colocou um afronegão escondido num local bem escuro. Ele mostrou para seu tio (que trabalhava como pedreiro) que estava no banheiro, fazendo o número 2. O sujeito metido a espertinho mostrou a foto ao seu tio, dizendo que havia algo escondido nela. O tio pedreiro estava vendo a foto quando encontrou o homem afrodescendente na foto. Tomou um baita susto e acabou exclamando a seguinte frase: Caramba, assim você me faz cagar tijolos!!! O moleque gostou tanto da frase que até resolveu usá-la na foto e espalhar pela Internet. Assim começou a febre do Mindfuck.




Outro mindfuck. Esse assusta mais. Aumente a imagem para cagar tijolos.
Mindfucks podem ser feitos através de montagens ou fotografias casuais. Para fazer um mindfuck com montagem de Photoshop, a pessoa esconde algo na fotografia. Mindfucks casuais surgem quando algo bizarro acontece e alguma pessoa teve a sorte de fotografar. Mindfucks casuais também podem ser feitos quando o autor chama seu primo afronegão e deixa ele escondido em algum canto escuro.
Tipos de Mindfucks 

Mindfucks óbvios: Alguns mindfucks possuem coisas tão óbvias que você nem percebe. Às vezes você até percebe a "coisa" mas acha que não é o tal mindfuck porque está muito na cara e não fez você cagar tijolos.
Mindfucks Abstratos: São imagens, no qual o proprio cenário se torna um desenho, na maioria das vezes, bem foda, e quase impossivel de perceber.
Mindfucks impossíveis: Certos mindfucks são tão escondidos que ninguém acha. Alguns mindfucks nem tem mindfucks realmente. Estes só servem para enganar os trouxas que ficam procurando um mindfuck inexistente.


Exemplo de mindfuck quase impossível. Clique na imagem para ampliar.
Mindfucks toscos: Não que os outros não sejam toscos, mas estes quebram a barreira da tosqueira. Alguns mindfucks são pareidolias que só os criadores de tais mindfucks sabem o que é. Alguns são uns fantasmas ou umas montagens de Paint.
Mindfucks fantasmas: Atingindo os 2º mais toscos, é apenas uma foto normal sem nenhum mindi fuck, porem, o autor pega alguma outra foto, meme, fotos de careta, fotos de criança encapetadas,(etc) e implanta na paisagem (de preferencia em lugares dificeis) e faz com que a imagem implantada, fique quase transparente, dando a impressão de que é um fantasma.
Mindfucks macabros: São mindfucks, no qual o cenário, na maioria das vezes, é bem sombrio e obscuro. Outros são en lugares normais, porem, ambos possuem imagens (escondidas obviamente) de crianças encapetadas, ou rostos com olhos brilhando em vermelho/amarelo, ou com mascara de assassino.
Mindfucks afro: São os populares Mindfucks com os afrodescendentes escondidos em algum local. Alguns desses fazem o sujeito curioso cagar tijolos mas não pelo susto. Apenas pelo fato de serem afronegões.




Aumente para ver, ou não... Você não perde nada.

Cadela se recusa a sair do lado de amigo atropelado na Califórnia

Uma labradora negra ajudou a parar o trânsito para que outro cão que havia sido atropelado pudesse ser socorrido em uma via na cidade de La Puente, no estado americano da Califórnia.
O caso ocorreu na quarta-feira (11).
A polícia foi chamada ao local por um motorista, que viu a labradora na pista, ao lado do cão que tinha sido atropelado atropelado por um carro.
Ela se recusava a sair do lado de seu companheiro, que acabou morrendo no local.
Grace ao lado do cão atropelado (Foto: County of Los Angeles Department of Animal Care and Control/AP



Um motorista não identificado colocou cones de sinalização ao redor do local do acidente para evitar que os cães fossem atropelados.
Funcionários do serviço animal chegaram, retiraram o cão morto e levaram a heroína para o Centro de Cuidado Animal do Baldwin Park, onde ela está disponível para adoção caso seu dono não apareça durante o fim de semana.
Os funcionários batizaram a cadela, que parece ter dois anos, de "Grace".Grace após ter sido recolhida (Foto: County of Los Angeles Department of Animal Care and Control/AP)

centenário

Relógio que fazia contagem regressiva do centenário do Santos zerou às 14h deste sábado
Foto: 
 


Após um evento que envolveu várias atividades na manhã deste sábado, na Vila Belmiro, a festa do centenário do Santos seguiu para a orla da praia. Isto porque, às 14h (de Brasília), considerado o horário oficial da fundação do clube santista, foi comemorado o centésimo aniversário do clube. O relógio em homenagem ao time alvinegro, localizado na Praça das Bandeiras, que havia sido inaugurado no começo deste ano, fez a contagem regressiva.
» Veja a Linha do Tempo e saiba tudo do centenário do Santos
Um grande número de torcedores da equipe santista lotaram o local, fazendo inclusive com que a CET (Companhia de Engenharia de Tráfego de Santos) interditasse parte da pista da avenida da praia, no bairro do Gonzaga.
A ansiedade dos torcedores presentes era tamanha que, quando faltava 20 segundos para às 14h, a contagem final já começou a ser realizada, segundo a segundo. Em seguida, uma grande queima de fogos marcou uma espécie de "réveillon" do Santos.
Na sequência, no palco montado nas areias da praia do Gonzaga, em homenagem ao Centenário do Santos, a bateria da Sangue Jovem deu início aos shows em comemoração ao aniversário do clube. A principal atração musical da festa é a dupla sertaneja Chitãozinho e Xororó, que desde às 14h30, tem animado o público. Parabéns Santos Homenagem Aos  meninos da vila . 

frases engraçadas

frases engraçadas EEEEEH ISSO MESMO POR 99,90 , KKKKK FOI MAL. Quando Inventaram o Relógio, Como Sabiam Que Horas Eram Para Poder Acertá - lo

...Sem Comentários Mesmo

Frases de Caminhões

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Sai da frente que estou sem breque.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

MANTENHA DISTANCIA.

Cada ovo comido é um pinto perdido. 

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"

Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP

Mensagem para botar em cima do mictório:

"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?"

"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA ***** OPRIMIDA."

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."

"Enquanto você está cagando tem um japonês

estudando." (encontrada em um cursinho)

Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel.

(Encontrada no Centro Politécnico)

rases encontradas em portas de banheiro

"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"

"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA."

"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente

vetorial."(encontrada no banheiro da USP)

"Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o p... torto ou o cu fora do centro!"

"Se ***** fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

"Não adianta cagar cantando, porque a ***** não sai dançando!!"

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso." Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçom me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... Enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.

Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.

A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.

Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."

Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Respeitem os fumantes, eles vivem menos!

Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!

Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!

Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...

O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.

Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!

Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!

Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!

Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!

Tudo o que puder dar errado, dará errado.

Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).

Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!

Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!

Esta tagline não possui mensagem!

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

O meu mouse estuprou a Minnie!!!

Não roube, o governo não gosta de concorrência.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)

Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.

Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMO OOOOOOO...

"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece 

Caloteiro: vendedor de calotas!

Quem planta maconha colhe cana.

Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.

Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!

Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!

Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!

Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!

Nada é tão fácil como parece.

Aquele que não admite ser criança nunca será homem.

Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!

A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!

Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.

Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?

God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)

Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!

Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.

Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!

Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.

Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!

Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.

Falem mal, mas falem do Windows!

Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!

O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!

Em terra de olho, quem tem cego... errei!

Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.

O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!

Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.

Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!

SexNet: online, offline, online, offline...

Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...

As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!

Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.

Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!

É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!

O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.

Relógio que atrasa não adianta.

A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!

Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...

No fundo, sou bastante superficial...

Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???

A tagline saiu, quer deixar recado?

Eu odeio a censura porquê <CENSURADO>!

Nunca acabam as coisas que podem dar errado.

Você tem um micro? O meu é enoooorme!

Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!

O homem nasce, cresce, fica burro e casa...

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!

Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.

AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo

- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...

FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.

Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaande tagline : )

Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!

PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo? Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.